Давайте делиться анеками и смешинками ;)

Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец).
— Раздевайтесь.
— Трусы снимать?
— Да, конечно.
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
— Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
— Да? Но почему, доктор?
— Ну, во-первых, это мешает осмотру…

больной: Доктор, я сексуальный маньяк!

доктор: Если это так, мы сейчас это выясним, голубчик, не волнуйтесь..(показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник)... что это, по-вашему?

больной: (смущенно хихикая): Господи, ну мне право даже как-то неудобно...

доктор: (показывая другой рисунок, с квадратом): Тааак, ну, а это что?

больной: (по-прежнему): Я не могу, ну разве так можно?...

доктор: Редкий случай, ясненько… (начинает заполнять историю болезни)

больной: Ёлки зеленые, а вы сами не сексуальный маньяк?

доктор: (в крайнем удивлении): Вы что? почему???

больной:(хитро): А откуда у вас такие картинки?

цитата из игры№51

Боян конечно но все же)

Вечер после рабочего дня. МАгазин автозапчастей (довольно крупный).
Отдел иномарки, расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все-равно движется медленно,
пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше,
по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков,
за исключением одной девушки (причем не блондинка) .

Очередь доходит до девушки.

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою!
Продавец: !!!
Очередь: Вздох отчаяния, понимая, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: !!!
Продавец: Как машина называется?
Девушка: Фольцваген!
Продавец: Модель?
Девушка: !!!
Продавец: Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: А-А-А-ААА (пауза на раздумье). "Роло"!!
Продавец: !!!
Очередь: !!!
Девушка: Я идиот! Ну убейте меня, кто-нибудь за это.

Продавец и очередь натужно соображают, что такое за "Роло".
Вдруг, кто-то из очереди (просветленно): ПОЛО!!!

Девушка:
Продавец: Уфффф!
Очередь: Уф.. Уф.. Уф..
Продавец: Год?
Девушка: 1978!
Продавец: !!!
Очередь: !!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг, кто-то из очереди Гыыыы!. Гы Гы Гы!! (сдавленный смех),
далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы Гы Гы!

Девушка (в сторону очереди): !!!

Вся очередь уже дружно: ХА ХА ХА!
Продавец отрывается от католога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут доходит и до него. Гыыы. Далее (давя в себе смех)...

Продавец: Год выпуска машины?!
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в катологе): Объем?

Очередь замерла...

Девушка (просоображав несколько секунд): Объем чего?
Очередь: !!!

Кто-то из очереди (на полу магазина): БАГАЖНИКА, М.Я! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь: ХАХАХА!!
Девушка (сильно смутившись): Я не знаю.

Половину очереди начинает сильно трясти в конвульсиях.

Продавец: Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже можно добивать, что бы не мучались.
Вокруг отдела начинает собираться народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Документы на машину!
Девушка (не менее красная продавца, но по иным причинам),
вываливает содержимое сумочки на прилавок.
Продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации и
начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ в очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй.
Изредка еще слышны одинокие всхлипывания "ГЫ"...

Продавец: Есть Lucas.
Девушка: Это что? Модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гыы): Нет - это марка!
Девушка: !!! (её явно тупит). А другие есть?
Продавец: Есть Ferado, Ate.
Девушка: А задние?
Продавец: Тоже есть.
Девушка: Какие?
Продавец: Такие же.
Девушка (посооброжав несколько секунд): Не надо!
Продавец: Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

Быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает.

Очередь: !!!???
Продавец: !?!?!?!?! Во МЛЯ!!! Следующий...

На брифинге после точек капитан неместной команды делится впечатлениями об игре:

- Выполняем задание на Некрополе, получаем следующее, штаб сразу говорит, что ехать надо на Дом пионеров. Смотрим в карту, не можем найти. Решили подъехать к ближайшей машине и спрашиваем - Не подскажете как доехать до дома пионеров? Из машины крик - Ебать мы тупые!!! Саня дави!!!

Взято с цитатника (просто очень понравилось).

Слова молодого автора, после того, как 3 уровень команды проходят по сливу:
я чувствую как у меня булки раздвигаются......)))))

ты сейчас в качестве пророка говоришь? надеюсь, что нет)))

Конечно нет, просто смешно-о-о-о!!!!